«Если два человека, выполняющих одну работу, всё время

соглашаются друг с другом, значит, один из них бесполезен.

Если они не соглашаются никогда, значит, бесполезны оба»

Деррил Ф. Занук

Многие люди не чувствуют удовлетворения от рабочих, семейных или других отношений. Неудовлетворённость отношениями часто связана с тем, что человек не позволяет себе быть настоящим: выражать своё мнение, говорить о своих потребностях, вносить свои чувства и взгляды в отношения. Преградой для такой откровенности порой является страх перед возможным конфликтом. И чтобы не произошло «столкновения», многие молчат о своих истинных чувствах и мнениях и предпочитают «страдать втихомолку».

На самом деле очень трудно представить отношения, в которых партнёры были бы во всем согласны. Если же такое встречается, то вызывает сомнение степень их искренности друг с другом.

То, что люди могут различаться – это нормально. Страх же перед тем, чтобы высказать свои предположения и придти к общему решению, связан не столько с тем, что конфликт страшен сам по себе, а с тем, что эти люди не обладают навыком ведения конфликта.

Три формы поведения в конфликте

Если же конфликт все-таки возникает, люди по-разному ведут себя в такой ситуации.

Противостояние

Это метод поведения, при котором целью участника является желание оградить себя от обиды или предотвратить её. Нейтрализовать атаку можно в том случае, если «атакуемый» встречает её с той же силой. При этом важно понимать, что если встретить атаку менее энергично, то тем самым можно дать другому повод для продолжения наступления и стать его жертвой. Если же ответить более энергично, то тем самым можно спровоцировать дальнейшее обострение и продолжение. Поэтому важно соблюдать меру, которая «погасит» очаг конфликта в самом начале, не становясь жертвой и не обостряя ситуацию.

Уход

Если атака другого участника слишком агрессивна, в таком случае уклониться от конфликта является наилучшим решением. Потому что бесполезно пытаться достучаться до человека, разум которого перекрыт эмоциями, чьё сознание помутнено гневом. Контакт с человеком, находящимся в таком состоянии, чреват эмоциональным «баттлом», приводящим обычно к ссоре и вражде. В таких случаях важно вспомнить слова Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует: «Тот, кто оставит спор, будучи неправ, получит дом на краю Рая. А тот, кто оставит спор, будучи правым, получит дом в центре Рая или в высшей его точке»[1]. Также в другом хадисе сказано: «Я обещаю дом в предместьях Рая тому, кто оставит спор, даже если он прав, дом в середине Рая тому, кто оставит ложь даже в шутку, и дом на вершине Рая тому, у кого будет хороший характер»[2]

Шаг навстречу

В конфликте часто высказываются мысли, чувства, мнения, которые до этих пор скрывались партнёром из-за боязни обидеть другого. При таком отношении к конфликту он становится не просто «стычкой», а возможностью получше узнать другого человека: что его волнует на самом деле, что он думает, что он чувствует в отношениях и работе с вами. Этот метод – метод взаимных открытий, это момент истины, возможность быть откровенным с другим. Это ситуация, когда рушатся защиты и участники наконец могут увидеть друг друга в истинном свете: ранимыми, тревожными, чувствительными. Журналист Сидней Дж. Харрис писал: «Невозможно узнать ничего важного о человеке, пока мы не заставим его разойтись с нами во мнениях. Характер раскрывается только в противоречиях». Увидев другого в «раскрытии его характера» посредством возникших противоречий мы имеем возможность понять его, узнать истинные причины его поступков и поведения. Тогда мы начинаем понимать, что поведение другого обусловлено не тем, что «он плохой», а тем, что ему плохо. Тогда конфликт становится важным, сугубо личным моментом, в котором партнёр имеет возможность протянуть другому руку, поддержать его и тем самым… сблизиться с ним ещё больше.

Таким образом то, что казалось бы, должно разъединить, становится поводом для близости. Но об этом уже в следующей статье.