Если вы это читаете, то, скорее всего, вам нужны ответы на тревожащие вас вопросы. Я молюсь о том, чтобы эта информация оказалась для вас полезной.

Поймите, что вы там, где должны быть

Это может быть трудно, особенно когда видишь, что множество людей вокруг уже в браке. Однако один из самых рациональных способов взглянуть на проблему по-другому – это признать, что вся ваша судьба предначертана Аллахом еще до вашего рождения. Все, что происходило, происходит и будет происходить в вашей жизни – лишь исполнение предустановленного.

Ваша судьба в руках Аллаха, и ваша задача – не останавливаться и не тревожиться, а продолжать жить. Если вам суждено иметь мужа или никогда не выйти замуж, или разводиться и снова выйти замуж, или овдоветь – таково предначертание, и не сомневайтесь, оно обязательно сбудется.

Переживания о будущем, которое вам еще предстоит прожить, не дадут вам ничего, кроме подавленного настроения. Независимо от того, какая сейчас полоса у вас в жизни – светлая или темная – помните, что в данный момент вы находитесь именно там, где и должны быть по замыслу Аллаха, Который замышляет все с какой-то целью. Вы понятия не имеете: может быть, Он знает, что вы не готовы к отношениям, или в данный момент жизни любые отношения будут разрушительны для вас. Доверьтесь Аллаху и всем своим сердцем поверьте, что Он, Наидобрейший, хочет вам только блага! 

Не чувствуйте себя обязанной

Вы не обязаны иметь отношения. Так же как воздух, которым вы дышите, достойный и совместимый с вами супруг – это благословение Аллаха. Подумайте о миллионах людей, которые просто не дожили до возраста, когда пора обзаводиться семьей, или которые имели множество отношений, но так и не узнали, что такое любовь. Аллах дарует людям, что пожелает – в конце концов, не случайно одно из Его имен Аль-Ваххаб (Дарующий).

Поэтому избавьтесь от идеи, что вы достойны отношений, а Аллах к вам несправедлив (упаси Аллах от таких мыслей!) – так вы освободите свой ум и разрешите себе испытывать признательность за множество других благословений, которыми Он по Своей Милости вас наделил.

Прекратите сравнивать себя с другими

«Сравнение – похититель радости» (Теодор Рузвельт)

Часто мы вредим сами себе, сравнивая свое положение с положением других людей. Если вы когда-нибудь так делали, то перечитайте еще раз пункт 1. Как только вы поймете, что у этих людей своя судьба и свои задачи, сравнение потеряет всякий смысл. Действительно, это все равно, что сравнивать яблоко с апельсином.

Одно из мест, где легче всего попасть в ловушку сравнений, это социальные СМИ. Когда в чьей-то новостной ленте появляются радостные сообщения о счастливой помолвке, свадьбе, рождении ребенка и т.п., нами легко овладевает чувство неуверенности. Действительно, тем, кому и так неуютно со своим «одиночеством», подобные картинки и статусы только сыплют соль на эмоциональные раны. Но вместо того, чтобы увязнуть в нытье и винить тех, кто решил публично поделиться своей радостью, очень важно спросить себя, почему это вызывает у вас такую реакцию? Что вызвало наплыв эмоций, неважно каких – грусти, ревности, горечи?

Прекратите сравнивать себя с другими, вместо этого постарайтесь разобраться с этими эмоциональными прорехами – это более здоровый подход для того, кто чувствует неуверенность по поводу своего одиночества. И, да, конечно: выключите компьютер.

Почувствуйте себя комфортно в одиночестве

Что может быть хуже, чем быть одной? Быть одной и переживать от этого. Раз мы уже установили, что вы просто проживаете судьбу, которую приготовил вам Аллах, то научитесь не только мириться с таким положением, но и полюбите его!

Признаюсь, я очень долгое время подходила к браку и отношениям с очень идеализированной меркой до тех пор, пока не начала регулярно общаться с женатыми парами. Тогда я поняла, как мне повезло, что я пока одна! Знаю, это звучит странно, но узнав о том, через что проходят пары, о реальных трудностях воспитания детей, я даже стала испытывать признательность за свой нынешний образ жизни. Я абсолютно довольна тем, что у меня есть свободное время и я могу планировать свой день, как хочу. Мне также нравится, что у меня есть личное пространство и мне не надо ни перед кем отчитываться (…разве что, перед родителями – до определенной степени).

Как только я смогла почувствовать себя комфортно со своим одиночеством, качество моей жизни возросло в десятки раз! Важнее всего, я начала реально смотреть на вещи: а хочу ли я прямо сейчас иметь отношения? Готова ли? Хочу ли я иметь детей? Хватит ли мне зрелости, чтобы справиться с отношениями? Готова ли я сейчас выбрать человека, с которым проведу остаток жизни? Честно ответьте себе на эти вопросы, отложив в сторону представления об идеальном муже и детях. Уверена, что после этого вы почувствуете себя комфортнее в той ситуации, в которой находитесь на данном этапе жизни.

Будьте критичны к ожиданиям

Спросите себя об одной важной вещи: Я хочу выйти замуж, потому что это мое собственное желание или потому, что этого от меня ждут? Как женщины, мы должны признать наличие жизненных сценариев, которые пишет для нас общество, культура, друзья, семья и даже мы сами, и бросить им вызов, понять, что мы живем в патриархальных общественно-политических рамках с ограниченным набором ролей для женщины.

Если вы хотите иметь отношения из-за давления извне, а не в силу вашего внутреннего решения, то остановитесь и спросите себя, честно ли это по отношению к вам и вашему будущему супругу. К сожалению, браки в раннем возрасте, как бы прекрасны они ни были, идеализируют до такого нездорового уровня, что целые группы людей, особенно женщин около тридцати лет и старше – незамужних, разведенных с детьми или без или овдовевших – подвергаются изоляции и общественному осуждению.

Я знаю многих сестер, которые одержимы идеей выйти замуж из-за социального давления. Если у них не будет мужа, окружение будет считать их и их родных изгоями. Хуже того, об одиноких женщинах ходят разные слухи: может она одна, потому что бесплодна или у нее дурной характер, или она слишком зациклена на карьере, или что-либо еще. К сожалению, многим очень трудно открыть глаза на тот факт, что женщина может быть одна, потому что она пока хочет быть одна. Не признавая право женщины выбирать, выходить ей замуж или нет, многие мусульмане обнаруживают свое патриархальное или даже сексистское мышление.

Таким образом, очень важно признать, что женщинам отводят очень маленький набор социальных ролей (обычно это роль жены или матери-домохозяйки), а это очень сильно влияет на нас и наши жизненные решения. Но женщина – это больше, чем детородные органы, способные или неспособные выносить ребенка. Аллах, хвала Ему, одарил нас куда щедрее. 

Занимайтесь самообразованием

Чаще всего замужние женщины, особенно женщины с детьми, жалеют о том, что у них больше нет времени на образование. Тем более важно, чтобы мы, одинокие мусульманки, понимали, что у нас как раз есть на это время! Пользуйтесь этой возможностью прямо сейчас: получайте дипломы, учите Коран, религию, овладевайте новыми навыками, языками. Ведь если вы надеетесь когда-нибудь обзавестись семьей и детьми, вам очень трудно будет найти на это время.

Поэтому расширяйте свои возможности с помощью образования. Меня глубоко удручает, когда я вижу умных молодых мусульманок, сожалеющих о том, что у них нет отношений, когда на самом деле у них есть намного больше – интеллект, который может послужить им самим и общине

Например, легендарный ученый имам Ан-Навави (да будет доволен им Аллах) сознательно выбрал безбрачие, потому что понимал, что его занятия ученого не позволят ему выполнить долг перед женой. Слава Аллаху! Я не хочу сказать, что в желании выйти замуж есть что-то плохое – конечно, нет! Но это поразительно, до какой степени имам Ан-Навави (он умер, не дожив до старости) был честен с собой и предан своему делу. Кроме того, он сумел понять, в чем заключается его долг мусульманина, и делал то, что, по его мнению, наиболее угодно Аллаху. Что это дает нам, образованным светским людям, которые упускают бесценные возможности учиться ради брака?

Сестры! Если вы одиноки, призываю вас: изучайте что-нибудь новое, любое приобретенное вами знание, по воле Аллаха, станет кирпичиком в вашем самообразовании и самовоспитании, а также послужит вашей будущей семье. И если даже вы решили никогда не выходить замуж или такой образ жизни вам совсем не подходит, вы все равно будете сосудом знаний, изливающим свет на каждого встречного. В любом случае, это беспроигрышный вариант.

Наличие сексуального влечения не значит, что вы готовы к отношениям

Смехотворно отрицать, что у мусульман одним из сильнейших мотиваторов вступления в брак является сексуальное желание. Да, и у женщин тоже. Я знаю сестер, которые признавались, что готовы к отношениям физически, но и только. Среди мусульман сексуальная фрустрация встречается нередко, особенно учитывая, что Господь велел нам воздерживаться от добрачных сексуальных связей. Можете себе представить, сколько мусульман – мужчин и женщин – борются со своими сексуальными желаниями и одновременно пытаются найти подходящего супруга/супругу, чтобы эти желания удовлетворить? Вероятно, это одна из самых больших трудностей, особенно для братьев.

Хотелось бы воспользоваться случаем, чтобы попросить всех, кто читает эту статью, вознести искреннее дуа за наших братьев и сестер, которые находятся в состоянии такой борьбы. Пусть Аллах дарует им самый угодный Ему путь сексуального самовыражения, амин.

Таким образом, одна лишь физическая готовность к близости с противоположным полом не означает готовность эмоциональную и духовную. Грубо говоря, желание секса ни в коем случае не значит, что у вас есть все, что необходимо, чтобы выполнять обязанности жены, предписанные шариатом. Лично я видела людей совершенно не созревших для брака, однако упорно пытавшихся заключить брак только для того, чтобы удовлетворить свои сексуальные желания.

Если бы секс был апогеем отношений, почему же тогда немусульмане или мусульмане, не практикующие воздержание, как правило, не могут остановиться на одном сексуальном партнере? Не потому ли, что после того, как туман страсти спадает и плотские желания утихают, остаются два человека, которым теперь надо как-то иметь дело друг с другом?

Действительно, отношения, построенные на сексуальном желании всегда были и будут. Но это не любовь и не то, на чем может быть построен брак. И опять-таки, ведь мусульмане, удовлетворяющие свои сексуальные желания в браке, тоже разводятся! Видите ли, брак это больше, чем физическое влечение! Не знаю, как вам, а мне было бы отвратительно думать, что мой муж живет со мной только ради того, чтобы удовлетворять свой плотский инстинкт. По-моему, это значило бы, что он не воспринимает меня как личность. И когда женщина точно так же поступает с мужчиной, она тоже не видит в нем личности. Задумайтесь об этом, дорогие сестры!

Отставив в сторону сексуальные желания, я считаю, что одиноким мусульманкам намного важнее изучать информацию о своих репродуктивных правах в исламе. Мы должны расширять свои знания о том, что такие вещи, как противозачаточные таблетки, контрацептивы или изнасилование в браке, значат для нас, мусульманок. Мы также должны представлять, как ислам относится к сексу, то есть, что является харам, а что – халяль. Как согласовывать наши потребности с желанием наших супругов, не стесняться своих сексуальных желаний?

Что касается подавления сексуальности, на самом деле, следует признать, что тысячи мусульман с большим трудом избегают таких вещей, как просмотр порнографии и мастурбация. Первое, о чем я бы хотела напомнить в связи с этим: я вас не сужу, я вас понимаю. И предлагаю список средств, которые помогут избавиться от навязчивых и вполне реальных мыслей о сексе:

1) Всегда будьте чем-то заняты. Моя любимая пословица: «праздный ум – это место для игр дьявола». Не позволяйте себе поддаваться нашептываниям дьявола, когда остаетесь одни. Отправляйтесь куда-нибудь: на встречу с друзьями, в мечеть, в библиотеку, займитесь своим хобби, сходите на прогулку, в тренажерный зал, делайте что-нибудь!

2) Ограничьте влияние СМИ. Несомненно, большинство из того, что мы воспринимаем через телевидение, интернет, музыку, видео и рекламу – это более-менее мягкая порнография. Я настоятельно рекомендую ограничить количество стимулирующих изображений, которые вы просматриваете за день. Они действительно влияют на нашу психику и хранятся в неосознанной памяти, чтобы всплыть наружу в моменты слабости.

3) Ищите супруга/супругу. Но сознавайте, что вторая половина – не только средство реализации ваших сексуальных желаний, а реальный человек. Секс приходит и уходит, а настоящий брак, хочется надеяться, длится всю жизнь.

4) Поговорите с консультантом по вопросам брака и секса. Вы, наверное, и не подозреваете, как это может быть полезно. Эти люди связаны обязательством сохранения конфиденциальности и умеют не судить своих клиентов, поэтому можете говорить с ними настолько открыто, насколько хотите, и снять с себя бремя стыда.

5) Попробуйте метод Пророка. Соблюдайте пост, а также дополнительные дни поста, тем более, что зимой дни коротки. Как можно больше молите Аллаха помочь вам. Ведь он – Аль-Фаттах, Открывающий – конечно же, укажет вам выход!

Никогда не занижайте свои стандарты

Дорогие сестры, пожалуйста – установите для себя стандарты! Составьте список вещей, с которыми вы никогда не смиритесь в браке. Будьте реалистичны, но в то же время храните свое достоинство!

Поделюсь с вами, какие вещи бесповоротно отталкивают в мужчине лично меня: а) ложь (не могу иметь дела с лгунами и хитрецами), б) курение (говорит само за себя). Исходя из моих личных стандартов и понимания ислама, я определила для себя только эти две вещи, которые ни при каких обстоятельствах не смогу воспринимать в своем муже.

Однако нужно понимать, что вы тоже должны быть справедливой. Не завышайте планку настолько, чтобы обречь себя на сплошное разочарование. Но в то же время, не идите на компромисс и не бойтесь показывать свою позицию, если нужно. Если мужчина подает признаки того, что вы считаете недопустимым – сразу же реагируйте! Доверяйте себе и своей способности чувствовать, что для вас приемлемо, а что нет.

И еще, сестры, не отчаивайтесь. Не переворачивайте всю свою жизнь ради первого встречного. Не приносите в жертву самых близких людей – семью, друзей и т.д. – ради человека, который умеет говорить правильные вещи. Ради Аллаха – будьте критичны! Имейте свои стандарты! Оценивайте ситуацию!

Я не призываю вас бесконечно перебирать женихами, я прошу вас быть как Хадиджа, у которой были свои стандарты, свои представления о качествах ее мужа, таких как честность, целостность, и она увидела их в Пророке (мир ему и благословение), прежде чем предложила ему жениться! Ведь отчаяние всегда заметно, на отчаявшуюся женщину попросту грустно смотреть. Доверьтесь Аллаху и никогда не переступайте через себя ради кого бы то ни было (это значит, не бойтесь сказать «нет»).

Пересмотрите источники счастья

Если вы верите, что ваша жизнь будет полноценной только при наличии мужа и детей, то, пожалуйста, найдите время, чтобы пересмотреть свои источники счастья.

Проще всего это сделать, установив, с какими источниками вы связываете свое счастье: внешними или внутренними. Если вы привязаны к внешним вещам, таким как муж, дети, дом и т.п., то вспомните, что все в этой жизни временно, и если что-то или кто-то из этого списка вас разочарует или исчезнет, вы обречены на глубокую-глубокую тоску. А значит, ваше счастье должно быть связано с внутренними вещами, особенно вашими личными отношениями с Аллахом, вашим сердцем и его связью с Единственным, Кто все создал. Никогда, до последнего вздоха, не расставайтесь с этим внутренним источником счастья, и привязанность к Аллаху, при непостоянстве всего остального, всегда будет давать вам чувство счастья и довольства, ин ша Аллах.

Заботьтесь о себе… ради самой себя

И, наконец, дорогие сестры, признаем важность заботы о себе. Хорошо себя чувствовать и выглядеть – для многих это очень важно, и в этом нет ничего плохого! Главное, чтобы вы заботились о себе ради самой себя (а еще лучше, ради Аллаха), а не ради воображаемого мужа.

Недавно одна моя хорошая подруга сказала, что должна сбросить вес, прежде чем выйти замуж. Это меня расстроило. Я твердо верю, что любая забота о себе должна быть только ради самого себя. Это не значит эгоизм – это проявление здоровой любви к самой себе.

Поэтому не отказывайте себе в вещах, которые дают вам ощущение счастья и целостности: это может быть теплая пенистая ванная, чашечка кофе, определенный вид физических упражнений, встреча с друзьями или родными, интересная книга, уход за волосами, макияж – делайте все, что вам нужно, чтобы развеяться и позаботиться о СЕБЕ.

Забота о себе – важный элемент жизни, который имеет удивительное воздействие на психику. Для меня один из самых любимых видов заботы о себе – это написание статей, стихов и т.п. Час-другой за этим занятием приводят меня в состояние полного умиротворения. Не знаю, как еще рассказать о важности заботы о себе. Просто попробуйте!