Я замужем, есть сын трёх лет. С мужем встречались почти месяц и потом начали жить вместе гражданским браком, не говоря об этом родителям.
Вот так мы и жили 3 месяца, пока его мать не решила из своих высоких моральных побуждений пойти к моим родителям свататься, не уведомив об этом заранее нас. Она и до этого говорила, что так нельзя, нужно обязательно сообщить моим родителям, сыграть свадьбу. Может, вы меня и осудите, но у нас на тот момент были совсем другие планы. Мы хотели пожить какое-то время вместе.
К моему удивлению, у моей мамы была спокойная реакция. Она не устроила мне скандал, разбор полётов, видимо, сама хотела, чтоб я вышла замуж. Потом они порешили сыграть свадьбу, но встал вопрос – какую? Большую, человек на 100–150, как у нас принято в семьях со средним достатком, или скромную, чтоб обе стороны не слишком тратились? Моя мама сказала, что да, свадьбу нужно организовать, хотя бы символичную, небольшую, на 50 человек. Мать мужа не без участия её родственниц, в лице её тети, сказала, что свадьба будет в сентябре на 100 человек и что её тетя поможет. В итоге, наша уже свекровь сидит в ресторане и, проводив почти всех гостей, говорит мне, что мы должны 400 000 ресторану. Я в недоумении – как? Оказывается, их помощь ограничивалась лишь сватовством.
Нам пришлось взять кредит, чтоб закрыть долг, который мы 3 года оплачивали. Мы жили коммунальной семьёй, с его братом, сестрой и моими младшими братьями и сестрой. Это не было моим желанием, но было продиктовано финансовыми затруднениями.
И началась наша жизнь семейная, все работали, а я сидела дома, и меня раздражало, что сестра и брат мужа вечно приводят домой своих друзей, которые неделями могут жить у нас. На этой почве я очень сильно разругалась с ними. Мы так и жили под одной крышей и не разговаривали. Потом я уже родила, и пришёл срок сдачи квартиры. Мы решили жить отдельно.
Теперь моя проблема в том, что в этом году его мать заболела. Ей надо было сделать операцию на сердце, которая стоит миллион. У нас таких денег, конечно, нет, но была старая машина, купленная в кредит. Муж сказал, что продаст её. Я была против, мотивируя это тем, что почему более менее благополучные родственники (сестры, тети) его матери не помогут ей. А дети ещё добавили бы сверху или дали бы половину суммы. Извините, меня за, может быть, чересчур мою эгоистичность, но у меня отец тоже перенёс инсульт, тоже лежал в больнице, моя мама не попросила у меня ни копейки, и сейчас ему нужен постоянный уход.
Теперь после выписки из больницы они сняли ей отдельную благоустроенную квартиру, и муж каждый день проводит там. Я говорю ему, что не против его матери, пожалуйста, пусть навещает, но не пропадает там целыми днями. Я прошу только уделять нам с ребёнком тоже внимание.
Он же в ответ обвиняет меня в том, что я не уважаю его мать и остальных его родственников и не считаюсь с его мнением. Но пусть он тогда учитывает, что у него есть обязательства и перед своей семьёй, перед женой и сыном.
Я прошу, подскажите, в чём я не права и как поступать дальше в такой ситуации. Муж уже готов даже развестись или жить отдельно. Я не хочу, чтобы мой ребёнок также рос безотцовщиной. Я всё равно люблю мужа в глубине души, но мне не нравится его излишняя, по первому зову, готовность ублажить своих родственников.
С точки зрения религии:
В самом начале хочу дать оценку оказанию материальной помощи Вашим супругом своей матери. Из Ваших слов понимается, что Вы домохозяйка, что семью обеспечивает Ваш муж. Так как заработанное им является его имуществом, он имеет полное право распоряжаться им по своему усмотрению при условии, что обеспечивает Вас всем необходимым. Поэтому говорить о том, что и Вашим близким порой требуются средства, но им ваша семья не помогает, неправильно. Кроме того при необходимости сын обязан материально обеспечивать своих родителей, что он и сделал.
Мать – это самый близкий и дорогой человек для человека. Она та, которой каждый из нас обязан своим появлением на свет, поскольку именно мать явилась тому причиной. Именно она носила Вашего супруга под сердцем 9 месяцев, испытывая при этом всякого рода неудобства и трудности, воспитала и вырастила его. Если Вы любите своего мужа, относитесь уважительно и к его матери. Знайте, что если Вы будете продолжать в том же духе, критиковать родственников, жаловаться мужу на его мать, он сделает в один день свой выбор, и, думаю, он будет не в Вашу пользу. Поскольку она его мать, она у него одна, её не заменишь и ей он обязан всем. Тем более, в данный период она болеет, и он, конечно же, как настоящий сын предпочтёт заботу о собственной матери, нежели сварливую или, как минимум, недовольную, обиженную супругу. Наберитесь терпения и как можно лучше принимайте его, когда он возвращается домой. Таким поведением Вы притянете его в свой дом, у него у самого появится желание бывать дома, а не у мамы.
Если Вы хотите, чтобы Ваш муж уделял Вам больше внимание, не жалуйтесь на его мать, не критикуйте её. Будьте более мудрой, проявите в этом вопросе так называемую «женскую хитрость». Хотя бы изредка посещайте его мать, так Вы: а) сблизитесь с его матерью, б) покажете ему на деле, что уважаете его и его мать, в) сходив к его матери, «навяжетесь» на его внимание.
С точки зрения психологии:
В подобных проблемах всегда есть необходимость учёта мнения всех сторон конфликтной ситуации, поскольку у каждого из участников имеется своя, субъективная правда. Однако в данном случае приходится ориентироваться лишь на Ваше описание проблемы, что значительно осложнит возможность дать психологически обоснованную рекомендацию.
Во всём письме прослеживается Ваше явное недовольство матерью мужа, да и всей его роднёй. Трудно судить, обосновано оно или нет, но ясно одно, что при таком Вашем подходе к вопросу проблему благополучно разрешить не удастся. То, что сейчас муж готов с Вами развестись, само по себе говорит о том, в чью пользу будет выбор. Если Вы и дальше будете противопоставлять себя его родственникам, то угрозы могут легко перерасти в конкретные действия. Именно по этой причине сейчас важно сбавить темп и пересмотреть собственную модель поведения.
Для начала, лучше всего полностью отказаться от любой критики в адрес матери мужа, поскольку на фоне текущих событий это действие отразится в сознании мужа как полное непонимание и даже как предательство. Следует, прежде всего, руководствоваться мыслью о том, что муж, заботясь о здоровье своей матери, будет крайне остро реагировать на любую, пусть даже самую незначительную, критику в её адрес.
Естественно, Ваши чувства понять можно, но сейчас не самое лучше время для выяснения отношений и выдвижения требований. Как раз таки наоборот, сейчас муж нуждается в эмоциональной поддержке, а в замен, получая от вас упрёки, может пойти на поводу своих чувств и развестись с Вами.
Теперь касательно того, что муж всё время проводит не с Вами и ребёнком, а в квартире матери. Тут, конечно, может быть масса мотивов, о которых мало что известно, но если посмотреть на это с точки зрения притяжения-отторжения, то легко обнаружить следующее: на одной чаше весов – забота о матери, на другой – жена с постоянными упрёками. Куда его потянет и от чего оттолкнёт? Именно по этой причине, если желаете сохранить семью, крайне важно создать дома максимально доброжелательную обстановку, такую, чтобы его тянуло домой, а не выталкивало из него. Думаю, что это в Ваших силах. Только так Вы сможете добиться намного большего и прийти к желаемому.
Вообще, было бы очень хорошо, если бы Вы и сами иногда навещали его больную мать, помогали по дому и т. п. Это не только смягчит отношение мужа к Вам, но и избавит его от чувства неловкости перед другими родственниками по поводу того, что жена не проявляет заботу о его матери и не приходит проведать.
Со временем, если сейчас правильно себя повести, изменится общая ситуация в Вашей семье, и муж сам начнёт проявлять заботу о Вас и Ваших детях. Нужно сделать так, чтобы в восприятии Вашего мужа Вы перестали быть непонимающей и суровой.
Да и к тому же, справедливости ради, стоит отметить тот факт, что Ваша свекровь вовремя позаботилась о том, чтобы Ваши отношения с мужем приобрели законный характер, а не остались на уровне греховной связи.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
http://islam.ru/
