Как я пришла в Ислам? (Из мрака невежества к свету Ислама)
Как я пришла в Ислам? (Из мрака невежества к свету Ислама)
2 года назад 2318
Айша, студентка 1 курса заочного отделения факультета теологии ИТиМО.

В двух-трех словах на вопрос «как ты пришла к Исламу?» не ответишь. Практически у каждого человека, с кем я знакомилась, одним из первых вопросов был – «как ты пришла в Ислам?» Всем было интересно: русская девушка, не замужем - зачем же ей эта религия, когда всю жизнь она считала себя христианкой. Такие вопросы задают даже мусульмане (чаще всего – несоблюдающие, которые не понимают смысла религии). Вначале я пыталась всем подробно рассказывать, а потом стало сложнее, поскольку подробный ответ требует рассказа на час- полтора. Естественно, это отнимает много времени. Поэтому я стала отвечать в общих словах, что пришла к Исламу через поиск ответа на вопрос - что же ждет нас после смерти.  Чем дальше, тем чаще я думала, что нужно записать свою историю возвращения в Ислам, чтобы люди, прочитав ее, задумались и, может быть, тоже пришли к истине по милости Аллаха. Но поскольку на такой рассказ нужно было и настроение соответствующее, и время, рассказ писался довольно долго – но, в конце концов, я докончила эту статью.

Я родилась в обычной христианской семье. Иными словами, соблюдение религии у нас заключалось в том, что на Пасху пекли куличи,  на Крещенье набирали «святую воду», дома висели иконы, а иногда, по большим  праздникам, мы посещали церковь. Но углубляться в соблюдение религии - читать ежедневно молитвы, держать посты у нас не считали нужным, как и во многих российских семьях.

Мы жили в селе, я не любила дискотеки и подобные мероприятия, все время уделяла учебе и очень любила читать. Родители были рады, что их дочка сидит дома и учится, не пьет и не пропадает по ночам в поисках развлечений, как другие молодые люди. Закончила я школу с серебряной медалью (до золотой не хватило 4 баллов). Было обидно, но я успокоила себя мыслью, что так было и надо, я знаю именно на столько. Потом уехала в город, поступила в медицинский университет.

Тогда я считала, что моя главная цель в жизни - это создать семью, обрести больше друзей, стать популярной в обществе, одеться по последней моде и иметь возможность выделиться среди сверстников. Как правило, когда заканчиваются годы учебы и настает время рабочей жизни - в этот период человек стремится утвердиться на своем рабочем месте, заработать как можно больше денег и продвинуться по карьерной лестнице. Так думала и я. Что нужно окончить университет и начать работать. Отдавала по мере возможности этому все свои силы и время. Наряду с этим  старалась найти для себя достойного спутника жизни. Но самым главным на тот момент для меня было создание семейного очага: очень хотелось тихой семейной жизни, чтобы приходить домой после учебы (работы), и дома меня кто-нибудь ждал, хотелось о ком-то заботиться. Очень хотелось своих детей. Моя мама родила сестренку, когда мне было 14 лет, поэтому я  постоянно нянчилась с ней, и было ощущение, что она моя дочка.

И если подвести некий итог всему этому, то получится, что жизнь человека складывается примерно одинаково: человек рождается, вырастает, получает образование, окунается с головой в работу, обзаводится семьей, растит детей, вкладывает все силы в то, чтобы заработать и накопить материальные средства, чтобы приобрести авторитет в обществе, затем женить своих детей, у них появляются внуки, и жизнь его теперь уже посвящена заботе о них. Вся жизнь таких людей  построена на достижении этих или подобных заурядных жизненных целей и идеалов. Однако всю свою жизнь, до наступления своего последнего часа, люди, возможно, никогда и не задумываются о смерти или же задумываются, но очень редко. Вполне возможно, что в своей жизни эти люди бывают свидетелями смерти кого-либо из своего окружения, но смерть предоставляется им  чем-то далеким. Может быть, они даже не приближались к мысли о ней. Ведь мы настолько поглощены своими жизненными стремлениями и бесконечной суетой, что у нас не хватает времени для такого рода размышлений. «Почему я появился на этот свет, зачем я здесь, во имя чего, во имя каких целей и ценностей я живу? Что потом?» - большинство людей не ищут ответы на эти вопросы и махнули на них рукой.

Так и я – я никогда об этом всерьез не думала, жила как все люди, думала, что проживу очень долго и может быть, счастливо, пока в один момент Всевышний не показал, насколько он Всемогущ и Велик. Что Ему ничего не стоит стереть все с земли и создать все вновь, что в этом мире никакие материальные блага мы не заберем на тот свет.

Случилось так, что в результате пожара мы (моя семья) - потеряли все имущество. Было очень тяжело стоять и видеть, что место, где ты жил, рос, было буквально стерто лица земли за полчаса. Сделать мы вообще ничего не смогли, так как пожарная приехала очень поздно, так сказать, уже к руинам,  но мы были благодарны Всевышнему, что он спас нам жизнь, так как это произошло ночью, мы могли бы вообще не проснуться и не выжить. Мы и до этого не стремились особо к материальным благам, но после этого случая поняли, что главное в жизни - это не вещи. Надо сказать, что и до этого случая, и после него я сталкивалась со смертью, и были такие серьезные ситуации, о которых вспоминать не хочется, не то, что писать. Тогда я не понимала, что Всевышний показывает мне знамения для того, чтобы я задумалась о жизни, о ее смысле. Думала, что это простое стечение обстоятельств. Но мне в голову не приходило всерьез задуматься - в чем заключается цель моего пребывания в этом мире, на это не было времени, да и мыслей таких не возникало. Может, время еще не пришло.

И после этого несчастного случая я очень долго не могла прийти в себя, примерно около полугода мне снились кошмары, в которых я переживала вновь эту страшную ночь – как будто я нахожусь в какой-то западне и никак не могу из нее выбраться. И я ни на чем не могла успокоиться. Тогда я впервые задумалась о том, что ждет  человека после  смерти.  Появились проблемы с учебой, вредные привычки, я стала посещать ночные клубы - в этот момент мне очень помогли родители, постарались остановить меня, отругали и еще много чего сделали. Мне нравилось учиться – я собиралась стать врачом,  меня привлекала эта профессия тем, что на этой работе я смогу помогать многим людям. Но на тот момент мысли были совершенно о другом. И так продолжалось, наверное, около 2 лет – когда я пыталась заглушить свою боль и одиночество (у меня не было близких друзей, поскольку мне трудно довериться кому- либо) совершением запретных вещей, я откровенно одевалась -  наверное, мне хотелось таким образом (как я тогда ошибочно  думала) быть красивой для себя. Сейчас я понимаю, что  мне хотелось понравиться другим людям, но никак не самой себе. А тогда, когда рядом были такие же подруги, которые плохо влияли на меня, мне хотелось быть похожей на них, такой же красивой и востребованной в обществе.

В то время и жила в городе и училась в институте, поэтому, как и многие молодые люди, была увлечена музыкой и находила в ней успокоение. Сейчас я понимаю, что в песнях поется о придуманной, не настоящей жизни, но тогда мне это нравилось.

Поскольку в то время я жила в городе, вдали от родителей – городская жизнь дала о себе знать. На меня, девочку из села,  городская жизнь произвела сильное впечатление: что тут столько возможностей для развлечения - прогулки с подружками по парку, по набережной, клубы, вечеринки и т.д. Теперь я жалею, что со мной рядом не было рядом людей, которые бы удержали от всего запретного.

Музыка в то время составляла всю мою жизнь: я просыпалась утром и включала музыку, ехала в транспорте – опять в наушниках музыка. Приходила после учебы, заходила в интернет – и опять смотрела там клипы, фильмы и с головой окуналась в эту придуманную жизнь.

И как то зимой, помню, это было в конце февраля  –  мне случилось прочитать в интернете историю молодого музыканта, который принял Ислам и оставил свое любимое дело ради религии. Я не помню подробностей этой истории, но, как я уже сказала, я тогда была очень увлечена музыкой, поэтому на меня произвела сильное впечатление эта история. Именно этот рассказ стал моим первым да’аватом, моим первым призывом к Исламу. В этом же видеоролике говорилось про Судный день, что в этот день нам никто не поможет - ни наши родители, ни наши друзья, имущество, накопленное в дунья, не будет иметь никакого значения, а нам могут помочь только наши благие дела. Вся наша жизнь, вплоть до мелочей, даже наши мысли будут оцениваться Всемогущим Аллахом, и только хорошие дела могут повлиять на наш исход – где мы будем проводить вечность, в Аду или в Раю. Мне стало очень страшно, когда я поняла, что жизнь может окончиться в любой момент, и ничего уже нельзя будет исправить. Сразу вспомнились все случаи, в которые я попадала, все знамения, которые мне Аллах показывал, но которым я не придавала значения.

Эта лекция очень на меня повлияла – в ней я нашла ответы на вопросы, которые меня в тот момент терзали:  «Что ждет нас после смерти, какая там жизнь?» Я никогда не задумывалась ни о Рае, ни об Аде, насколько будет страшно в Аду… И в тот момент я поняла, что вся эта жизнь – лишь временная остановка, короткая станция перед жизнью будущей, было страшно от того, что я не смогу осуществить то, что я хотела сделать в этой жизни.

Надо сказать, что мои представления об Исламе ограничивалось сериалом «Клон», а больше я об Исламе вообще ничего не знала. Понятия не имела, что такое намаз – знала только, что кроме церквей, еще есть и мечети, и что кроме Евангелия, есть еще и Коран. Помню только, что когда я в детстве читала Библию, я не могла поверить, что Иисус (мир ему) - это Бог. Я считала его таким же человеком, как и все – просто Всевышний наделил его особыми свойствами, что он мог оказывать помощь остальным людям, творить чудеса и т.д. Мне даже неприятно было слышать, когда люди просили или делали что-то «ради Христа» (как будто ради Бога).

Затем я начала потихоньку находить информацию об Исламе, читать хадисы, от обычной музыки перешла к классике, потом стала слушать нашиды,  но больше всего меня интересовала вопрос загробной жизни, Рай и Ад. Но в тот момент я училась на 4 курсе,  и из-за учебы особо времени не хватало на чтение такой литературы.

Потом наступило лето, июнь, и я уехала на практику в небольшой городок (нас распределяли в разные места по области, и получилось так, что я проходила практику не дома у родителей). Там времени было предостаточно для поиска ответов на мои вопросы. Днем уходила  в больницу (мы работали помощниками врача в хирургии, акушерстве и терапии), а вечером приходила, и поскольку все равно заняться особо было нечем, я читала очень много литературы по религии. Сравнивала христианство и Ислам, каково положение женщины в этих религиях. Просмотрела множество роликов по Исламу, в том числе и истории людей, которые вернулись в Ислам. Их терпение и стремление меня удивляли.  С каждым днем понимала, что Ислам - эта истинная религия и что в христианстве я никак не могу найти себя (сердце никак не хотело откликаться на христианство).

Обычную музыку стала слушать реже, полюбила уединение, прослушивание нашидов. Как-то нашла в интернете одну запись, которая называлась мусульманская молитва, и очень часто ее слушала по вечерам. Садилась на кровати, закрывала глаза  и слушала в наушниках. После прослушивания этой записи я успокаивалась, и мысли приходили в порядок. В дальнейшем я узнала, что это была сура из Священного Корана (17 сура аль-Исра, Ночной перенос) и прочитала ее перевод. Перевод очень впечатлил, так как там содержались похожие заповеди, как и в Евангелии: помогай родителям, не обижай других, не убивай, совершай молитву и т.д. И так потихоньку Ислам входил в мою жизнь. Помню, купила тогда свою первую длинную летнюю юбку и сарафан. Стала понимать, что девушкам нужно беречь себя и свою красоту для будущего  мужа. Стала одеваться более скромно и не вызывающе.

Этот месяц стал для меня переломным моментом в моей жизни, когда я была  в самом начале поиска истины. В  этом же месяце, который был как бы границей между моей прошлой жизнью и нынешней, мне приснился сон, который  был одним из самых ярких и замечательных снов в моей жизни. Сначала приснилось, что я бегу по крышам многоэтажных домов, но мне весело и не страшно. И вдруг я оказываюсь на песчаном острове, и река рядом течет. На этом острове стоит человек – несколько крупного телосложения, смуглый, в возрасте около 60-70 лет и весь в белой одежде. На нем была свободная рубашка до пола и с длинными рукавами (какую носят в арабских странах), но самое удивительное, что эта рубашка была настолько белоснежного цвета, что все вокруг казалось серым по сравнению с ним. И этот человек молча дает мне лодку. Я еще тогда удивилась, что лодка была без весел, но как-то мысленно (так как этот человек не разговаривал) поняла, что эта лодка предназначена мне, и что я справлюсь и без весел. И после этого человек исчез. Я сажусь в эту лодку и начинаю плыть по реке. А река такая хорошая - чистая, широкая, с медленным течением, что и плыть по ней приятно. Тут я краем глаза замечаю, что остров этот делит реку на два притока – один, по которому я плыву, а другой более узкий и, соответственно, с более быстрым течением. Но я все-таки выбираю более медленное течение, так как на быстром течении я не справлюсь без весел и могу заблудиться. И вот я плыву, и вдруг перед о мной оказывает обрыв, похожий на водопад. Было немного страшно, но этот человек (я не знаю, кто это был, пророк, ангел, какой-то святой человек), настолько хорошее впечатление на меня произвел, что у меня не было страха. Было чувство чего-то неизведанного, тайного. И в этот момент я просыпаюсь.

После этого сна я сразу поняла, что это знак того, что надо менять свою жизнь. Через несколько дней я засела за компьютер… и как сейчас помню, включила нашид, и стала одну за другой удалять все песни со странички ВКонтакте, чтобы не слушать их. Сижу, удаляю, а сама плачу, мне грустно от того, что я поняла слишком поздно, в каком я находилась заблуждении…

Через несколько недель я сдала экзамены (в том семестре у нас сначала практика была, а затем экзамены), приехала домой к родителям, и, так как через два дня наступал месяц Рамадан, решила попробовать - смогу ли я его продержать. Тогда, еще не будучи в Исламе, я хотела попробовать - а смогу ли я соблюдать предписания ислама, хотела примерить на себе роль мусульманки. Первый день не смогла до конца дня продержать пост (около 6 вечера заболела голова, пришлось поесть и таблетку принять). К тому же я была абсолютно к этому не подготовлена, так как это был практически первый раз в моей жизни, и не пила ничего почти весь день. А на следующий день и все дни до конца Рамадана смогла продержаться до заката. Было сложно и непривычно, но тогда я решила для себя, что все-таки стоит попробовать. Родители этого не замечали, так как были заняты постоянно - днем работали, а вечером надо было домашним хозяйством заниматься, у нас было принято вместе за одним столом есть только поздно вечером, перед сном. И это мне очень подходило. Тогда я за месяц прочитала весь перевод Корана, просмотрела много видео- историй принятия людьми Ислама, начала изучать таджвид и решила для себя, что когда-нибудь я все-таки прочитаю весь Коран в оригинале на арабском. Откровенную одежду я полностью исключила из гардероба и одевала либо длинную юбку и кофту с рукавами либо широкие штаны с такими кофтами. Когда родители спрашивали, объясняла, что слишком много загорать на солнце вредно, можно получить либо ожог, либо рак кожи..

В то лето я прочитала много книг по Исламу, одной из первых была книга «Расскажи мне об Исламе», в которой вкратце было рассказано про Ислам для начинающих. Стала немного разбираться в разных исламских терминах. Выучила суру Аль-Фатиха и аят Аль-Курси. Узнала, что каждый мусульманин должен совершать намаз пять раз в день, но тогда я понятия не имела, как его совершать. АльхамдулиЛях, мне попалась книга по шафиитскому фикху, в которой было описано, как совершать омовение и намаз. Но для меня это было еще непривычно, поэтому,  когда я узнала время намаза для своей местности, я в это время просто уединялась минут на 20 и слушала Коран. Сейчас об этом смешно вспоминать, но тогда для меня это был своего рода подвигом.

Потом наступил сентябрь, и я уехала в город на учебу. Поскольку знаний по Исламу у меня было уже достаточно, то сомнений в принятии веры не возникало. Первого сентября, когда я пришла на занятия, все в группе заметили изменения во мне: я перестала краситься, оделась скромно и вместо красивой прически просто собрала волосы в хвостик. Изменения  были и в общении с другими людьми: стала более серьезной, меньше шутила. Подруги спрашивали - что со мной случилось. Я им говорила, что скажу попозже, боялась, что они станут меня отговаривать.

Тогда же, с 1 сентября, уже практически полноценно начала совершать намаз, конечно же, с ошибками. На намаз одевала платок, а на улицу повязывала его как косынку – а на занятия нужно было одевать медицинский чепчик. В тот год сентябрь был холодным, и я была рада, что могу покрываться вроде бы по причине холодной погоды. Купила свой первый в жизни большой темно-зеленый  палантин (до сих пор люблю его носить). Примерно после двух недель сомнений, в один прекрасный момент я пришла в платке на лекцию. Прекрасно помню свой первый день в полноценном хиджабе: когда я вошла в лекционный зал, все с удивлением посмотрели на меня, некоторые спрашивали - не заболела ли? Когда узнали, что я приняла Ислам, были немного шокированы такой новостью, кто-то спросил меня - где та девушка в кокетливых нарядах, с косметикой и с разными прическами? Кто-то начал расспрашивать про Ислам, кто-то обвинял в предательстве или решил,  что попала в секту и т.д. Каждый день после намаза просила Всевышнего, чтобы Он наставил меня на прямой путь, чтобы помог мне найти истину, просила прощения за все грехи, что совершала. Однажды, когда я, как обычно, после ночного намаза читала дуа – я начала сильно плакать (так что слезы текли градом) - в ту ночь я поняла, что, возможно, Всевышний принял мои дуа. Хотя я до сих пор боюсь, простил ли меня Аллах - ведь в моей жизни было много запретного, иногда страшно становится от всех этих воспоминаний… Но после этой ночи так легко стало на душе, как будто груз с плеч свалился.

И после этого сомнений в истинности Ислама вообще не осталось, но мне очень хотелось произнести шахаду при свидетелях, хотя я и до этого ее много раз произносила в намазе. На тот момент я еще не знала, что принять Ислам можно и без свидетелей, главное - искренне уверовать во Всевышнего Аллаха, Субханаху ва Тааля, и Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха), об этом я  узнала намного позднее. Возможно, с этой ночи я могу считать себя мусульманкой. Аллах знает лучше.

Теперь передо мной стояла задача - найти двух свидетелей, чтобы принять Ислам. Я решилась пойти в мечеть. Было очень страшно идти, потому что мне говорили, что туда не пускают женщин, они молятся в подвале и т.д. В итоге я все-таки нашла адрес в интернете и приехала. Очень долго искала женский вход, спрашивала у прохожих, в итоге поняла, что нужно заходить с главного входа, переборов кое-как страх, зашла. Уже был вечер (в тот день был праздник, Кубран-Байрам), только что прочитали вечерний намаз, и, дождавшись своей очереди, я зашла к имаму. Объяснила ему, что интересуюсь Исламом, хочу читать Коран на арабском и т.д. Имам спросил меня - откуда я, почему интересуюсь Исламом, но видимо, до конца меня не понял, сказал, что нужно сначала подумать, что это серьезный шаг в жизни, и начал собираться домой. Я тогда немного расстроилась, я надеялась, что он мне что-то расскажет об Исламе, хотелось какой-то поддержки, потому что на тот момент у меня еще не было друзей-мусульманок. А он, видимо, торопился по своим делам и не хотел на меня тратить время. Так что от него я ушла с убеждением, что в мечети дела нет до таких девушек, как я, и больше туда не приходила.

Меня это не оттолкнуло от Ислама, я продолжала читать намаз, носила хиджаб и читала про Ислам разную литературу. Родителям пока ничего не рассказывала, поскольку боялась их реакции, домой приезжала в длинной кофте до колен с брюками, а палантин свой одевала как косынку. Родители замечали изменения во мне, но особо не придавали этому значения, и так продолжалось около полугода. Знания по Исламу приобретала из книг, альхамдулиЛлях, что книги были правильного вероубеждения, в основном, изданные в Дагестане. В  мечеть пойти боялась – думала, вдруг прогонят домой, и так продолжалось целую осень и зиму.

В конце марта я все-таки решилась вновь пойти в мечеть. Там снова оказался тот самый имам, он узнал меня, и я, наконец, при свидетелях произнесла шахаду. Через неделю я решилась рассказать родителям, что я приняла Ислам. Разумеется, родители были в шоке. Сначала не поверили, а потом, когда моя мама приехала в город и увидела, в чем я хожу – начался настоящий кошмар. Для меня это было тяжелым испытанием…особенно, было больно видеть слезы мамы, которая не понимает меня. Поскольку я жила вдали от них, родители думали, что я попала в секту, что меня завербовали, что у меня вымогают деньги, и еще много неприятностей пришлось выслушать. Но я понимала, что это для меня испытание, которое нужно перетерпеть. Было обидно, что не могу достучаться до родителей, потому что Ислам им предоставлялся только в образе терроризма (в основном, с экранов телевизора), а ничего хорошего они про Ислам не слышали.

Родители подселили меня к двоюродной  сестре, которая была этнической мусульманкой, но религию не изучала и не соблюдала. В то время я зависела от родителей материально, и поскольку иман был слабый, я соглашалась с ними, но потихоньку соблюдала Ислам. Дома летом, на каникулах тоже было тяжеловато, так как халяльной еды не было, и родители пытались отвратить меня от Ислама. Было сложно и в плане хиджаба, и поэтому я на улицу практически не выходила.

Но были и смешные моменты. Суры Корана и лекции по Исламу я слушала в наушниках, и однажды моя младшая сестренка, ей тогда было около 8 лет, тоже попросила дать ей наушники, чтобы узнать, что я слушаю. Я дала ей послушать, а она вдруг спрашивает  – «почему у тебя там постоянно какая-то Алка упоминается?» Я сразу не поняла, о чем она спрашивает, а потом догадалась, что она так услышала слово «Аллах». Вот таким было первое знакомство моей сестренки с Кораном. В другой раз я сидела, читала учебники - готовилась к экзамену. Вдруг прибегает сестренка и накрывает меня одеялом. Я спрашиваю – «что случилось?» А она говорит: «Давай спрячемся, а то мама подумает, что ты опять Коран читаешь, и будет ругать». Хотя в тот момент я читала учебники. Вот такая у меня была защитница.

В сентябре, когда пришлось уехать на учебу, родители снова подселили меня к сестре, теперь уже родной, которая была против всего, что связано с Исламом. Прожив у нее пару дней, я не выдержала и сбежала в прямом смысле слова. АльхамдулиЛлях, у меня было место в общежитии, так что ушла жить туда. Когда родители узнали об этом, конечно, очень сильно ругали меня по телефону, даже угрожали нанять  человека, который будет следить за мной. Если я им звонила, могли не брать трубку, а если и брали, то говорили, чтобы я забыла про них. И так продолжалось месяца два.

В то время мне поступило предложение уехать в Медину, чтобы выйти там замуж, так как там легче соблюдать религию - у одной подруги был знакомый мусульманин из Саудии с таким предложением. Но тогда я подумала - получится, что я убегаю от всех проблем. И для меня будет лучше остаться и научиться противостоять трудностям - ведь только таким образом человек становится сильнее и приобретает терпение. Тем более, что в то время я была на 6 курсе медицинского университета, мне оставалось учиться всего лишь год. С родителями было сложнее -  они никак не смогли смириться. Но постепенно, с каждым месяцем обидных слов становилось меньше.

Я начала ходить на занятия в мечеть, познакомилась там с другими мусульманками, которые стали мне близкими подругами, помогали мне во всем - иногда материально, иногда просто психологически – звонили, поддерживали. К сожалению, не все сестры придерживались правильной (ашаритской) акыды. Тогда я еще мало знала об основах Ислама, и так как, в основном, получала знания по интернету, то записалась на дистанционные курсы по Исламу.  Там прошла примерно половину курса по таджвиду и записалась на изучение акыды. Но через два урока поняла, что они преподают заблудшие (псевдосалафитские) убеждения и перестала брать у них уроки. С сестрами, которые придерживались неправильных убеждений, старалась общаться поменьше, чтобы уберечь свой иман. Стала больше ходить в мечеть – хотя там давали небольшие знания, но они  были достоверными. Большую помощь нашла в одной из групп ВКонтакте «Муслимы поймут». Приобрела через нее очень много друзей, советы, которые я находила в этой группе, очень помогали мне в жизни.  

АльхамдулиЛлях, к тому времени я окончила медицинский университет и получила профессию врача. Родители потихоньку привыкли к моему новому образу и даже согласились с тем, что я выйду замуж за мусульманина, хотя раньше были категорически против. Недавно я поступила в дагестанский Институт теологии и международных отношений (ИТиМО) на заочное отделение факультета теологии в Махачкале. В Дагестане мне очень нравится – каждый  раз мне кажется, что я приезжаю домой, хотя и живу в 1500 км от республики.

Общаясь с сестрами по вере, я поняла, что принимая Ислам, человек становится братом или сестрой огромному количеству людей, которые любят его и всегда готовы помочь в тяжелой ситуации, зная о нем лишь то, что он мусульманин. Ведь Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Не уверует из вас никто до тех пор, пока не станет желать своему брату того же, чего желает самому себе» (Аль-Бухари). Поняла, что мусульмане любят своих братьев и сестер по вере, не имея с ними  родственных связей и не получая от них никакой выгоды. Эта любовь является составной частью наших убеждений.

И все-таки, не для того человек выбирает Ислам, чтобы обрести душевное равновесие или обзавестись новыми друзьями. Всевышний Аллах сказал: «Я сотворил джиннов и людей только для того, чтобы они поклонялись Мне» (сура Рассеивающие, аят 56). Смысл слова «поклонение» в понимании людей часто ограничивается совершением молитвы, соблюдением поста и паломничеством. Однако это на самом деле не совсем так. Ислам – это прежде всего, путь жизни, чем религия. Путь, который объединяет все аспекты человеческой жизни, начиная с одевания обуви и заканчивая построением государства. Жизнь - это испытание. Испытание на праведность. Мусульмане убеждены в том, что каждый человек будет отвечать за каждый свой поступок.

Я поняла, что Ислам наполняет жизнь смыслом, или, говоря языком шариата, выводит человека от поклонения людям к поклонению Господу людей. Поклонение Всевышнему и образ жизни, к которому оно приводит – единственная альтернатива поклонения имуществу, власти, общественному мнению и другим идолам.

Ислам освобождает человека от комплексов. Принятие Ислама связывает человека с Создателем небес и земли, Тем, Кто создал окружающих нас людей, вместе с их деяниями, их намерениями и устремлениями, их влиянием и богатством, Тем, Кто реально всем этим владеет и управляет.

В одной лекции, которую я прослушала в самом начале изучения Ислама, были такие слова – большинство людей не пытается найти ответы на самый главный вопрос в нашей жизни: «В чем ее смысл?» Ведь это действительно страшно. Не сам вопрос страшен. Но страшно то, что если мы на него ответим четко и  ясно - что действительно существует Один Единственный Создатель, и понимание того, что Он создал нас не просто так, изменит нашу жизнь навсегда. А ведь мы боимся перемен, поэтому так легко просто следовать, слепо имитировать. Потому что тогда не возникает чувства ответственности, и можно винить кого-то другого. Воистину есть Создатель, Единый, Единственный Творец, Создатель человеческого глаза и Создатель солнца. Создатель закона гравитации и человеческой   души, которая более 750 раз побуждает человека задумываться, узнавать,  размышлять.

И заключение, хотелось бы сказать всем, кто ищет истину: не отчаивайтесь, что истина к вам не приходит слишком долго. Кто-то идет к истине полгода, а кто-то год, два, три.

Помните, что одно из имен Всевышнего Аллаха, Субханаху ва Тааля «Рахман» - «Милостивый ко всем рабам на этом свете». Даже если мы не идеальны, Всевышний все равно нас одаривает благами в этой жизни. Но в то же время помните, что главная жизнь ждет нас впереди, что эта дунья - всего лишь временное наше обиталище, короткая остановка перед самым главным. Помните, что другое имя Аллаха, Субханаху ва Тааля «Рахим» - «Милостивый на том свете только к уверовавшим в Него». Поэтому эту жизнь нужно прожить так, чтобы заслужить довольство Всевышнего, как в этой, мирской жизни, так и в ахирате.

Никогда не отчаивайтесь в Милости Аллаха. Но помните, что шайтан всегда будет стараться сбить людей с истины.

Имам Абуль-Фарадж ибн аль-Джаузи аль-Ханбали (508-597 х/1115-1201 м) сказал :

«Сколько раз в сердцах иудеев и христиан пробуждалась любовь к Исламу, но Иблис продолжал сдерживать их и говорить: "Не торопись, хорошенько подумай" - и заставлял их откладывать осуществление своих намерений, и, в конце концов, они умирали неверующими.

Хотелось бы обратиться ко всем мусульманам, которые только приняли Ислам, которые искренне уверовали во Всевышнего Аллаха, Субханаху ва Тааля: с принятием Ислама вы становитесь как будто новорожденными младенцами, чистыми от грехов, потому что Всевышний  прощает  все грехи до принятия Ислама. Есть большая вероятность, что примутся именно ваши ду’а, так как вы чисты перед Аллахом, у вас нет таких грехов, как у многих мусульман, которые в Исламе уже давно. Делайте ду’а за своих братьев и сестер по вере, за родителей, чтобы Аллах  привел их к истине. И если вас просят сделать ду’а, это является аманатом, вверенным вам, и вы не должны отказывать в такой просьбе.

P.S.  Также хотела сказать огромное спасибо всем людям, которые способствовали моему принятию Ислама, людям, при помощи которых Всевышний Аллах вывел меня из мрака невежества к свету Ислама. Дай Аллах этим и другим мусульманам достичь довольства Всевышнего путем следования шариату и удержания от грехов. Амин.

1 комментарий